Tuve la intención de reciclar una nota antigua, una que hablaba sobre el hecho de enfrentarse a una hoja en blanco, la incertidumbre, la distorsión en el lenguaje y la cacha de la pistola de agua pero eso demostraría que en todos estos años no he reflexionado mucho más allá de eso y no es así, o si lo es, no lo quiero admitir. Me acuerdo cuando hacía listas de las cosas que no me gustaban o de las cosas que deberían estar escritas en un graffitti, eso no ha evolucionado nada, me sigue cargando la gente que estorba en los pasillos y sigo creyendo que debe haber una pared que tenga escrito "Hay dias que son como comer yugurth sin cuchara" y "Hay personas que deberían tener en su ropa advertencias como las de los cigarros" y por supuesto "Es mas fácil engañar a la gente que cambiarla"
No sé cuando fue que me decanté por la filosofía del cinismo, de hecho me di cuenta que era cínico después de serlo, lamentablemente como toda filosofía no es universal y hay cosas para las que no se aplica y lo que es peor, para todo lo demás, no existe mastercard, así que hay que ser filosóficamente flexible o morir aplastado bajo el peso de tus convicciones.
Me gustaría recordar las cosas que pensaba cuando pensaba más, la paz mental no es inspiradora, por eso todas las obras de arte tienen conflicto.
Supongo que este es tan buen momento para escribir como cualquiera, además a esta idea le vengo dando vueltas desde hace casi 6 meses. Es tanto así que tomaré esta entrada como un primer borrador que espero pulir luego (no lo prometo por que al parecer mis promesas en este blog han sido... vacías)
EL MAL CHISTE
Era un enano de cuento: luenga barba, grebas de cuero de cabra de monte, hacha en la espalda y cinturón de cuello enjoyado por el mismo. Este enano de nombre impronunciable (Eupliuq) vagaba por las calles de Valparaíso buscando un bar pues venía bajando de su turno 7x7 en las minas de Moria Minerals S.A (60% Orcos, 30% El Señor Oscuro y 10% los japoneses) y necesitaba un par de galones de cerveza.
El bar era lo de siempre, semioscuro, bullicioso y con ese olor a madera, cerveza y orin que sale del parquet húmedo. En la barra conversaban animadamente un Argentino (narigón, ojotas, un mate en una mano y una chapita de Perón en la otra) y un Peruano (chico, moreno, comiendose una paloma que bajaba con pisco sour). En eso hace su entrada Eupliuq, rápidamente coje un lugar en la barra y ordena una cerveza servida en shop de madera, mientras tanto el Peruano vociferaba:
- Pe, que en la sagrada república del Perú tenemos los mejores aviones del mundo, nuestros aviones son tan avanzados que tu me pones una manzana a 50 kilometros de distancia y yo le hago un hoyo con una bala a Mach 3.
- Che eso no es nada, dijo el Argentino, en el sagrado Imperio Federado de Argentina si que tenemos los mejores aviones boludo, vos me ponés una manzana a 100 kilómetros de distancia y sho le calo un hoyo mientras voy con el avión a Mach 5 pibe.
La cerveza sabía a gloria y es que estar 7 días sin tomar (desde que Moria se privatizo la seguridad es lo primero) es casi imposible si no se tiene el temple que dan 100 años de vida bien vividos bajo la tierra. Mientras saboreaba su cerveza Eupliuq sintió que el silencio se esparcía a su alrededor, primero de manera imperceptible, luego como una neblina y al último como una estocada en la garganta, confundido levantó la vista para encontrar sus ojos con los del argentino quien le preguntó:
- Che y vos, como son los aviones en tu país?, te estamos esperando soberano sorete.
- Disculpe mi buen señor, nosotros no tenemos aviones (dijo el enano) púes vivimos bajo tierra. Por lo demás no entiendo a que se refiere con eso de "sorete".
- Mirá Che, no me vengás con pelotudeces, vos decíme como son los aviones en tu país y terminamos con esto.
- Mi buen señor, como le expliqué en mi país no tenemos aviones y además no me ha explicado que ha querido decir con la palabra sorete.
- Condenado enano hijo de puta que me quiero ir a mi casa, vos decime...
el hacha del enano fue más rápida que la boca del Argentino, atravesó el aire y se clavó en la barra, si no es por el empujón del Peruano el Argentino se queda con medio palmo menos de nariz. Ya en el suelo el Argentino se incorporó rápidamente mientras sacaba el corvo de su ojota, trató de darle una estocada al enano mientras este golpeaba con el mango del hacha al Peruano, el corvo se encontró con la gruesa ropa y piel del enano y solo alcanzó a hacerle un corte poco profundo, el enano enfurecido hizo girar su hacha sobre su cabeza y con una rápido movimiento cortó la cabeza del Argentino la que fue a dar a la mesa donde un Español, un Noruego y un Arbitro discutían sobre sus hermanas. Mientras el enano recibía un puñetazo del Peruano, la navaja del Noruego se encontró con el pito del Árbitro quien en un gesto veloz se defendió y a la vez logró calar el pito por la garganta del Español quien en su ahogo casi bota la hamburguesa que el Gringo obeso devoraba mientras veía como una llama, una alpaca y un judío se trenzaban a mordiscos y golpes de candelabros. El Peruano por su parte ya sin una pierna menos enarbolaba su paloma a medio mascar mientras maldecía al Enano el cual trataba de parar la hemorragia de su ojo, levantando nuevamente su hacha para rematar al peruano vio como el Gringo se comía su tercera cerveza mientras un licenciado, un ingeniero y un testigo de Jeová si disparaban calculadoras y biblias al más puro estilo matrix, el cantinero asustado mientras tanto había sacado su escopeta y ya llevaba el elenco completo de 4 chistes a su haber y pensaba acabar con el enano que empezó todo cuando con sobrenatural tranquilidad, desde el rincón del bar se levantó un hombre con turbante, caminó tranquilamente por el bar, esquivó 2 biblias, una flecha, 7 serpientes, 3 espadas laser y 12 ensangrentados tomos de la enciclopedia británica y llego al lado del Gringo para gritar "Allahu Akbar"
La explosión no fue tan grande como para derrumbar el bar pero si lo suficiente para acabar con todos ahí (y terminar la pelea), el único que quedó medianamente conciente fue Eupliuq quien arrastrándose por el suelo hasta la salida, de pronto se encontro con los pies de un Chileno el cual lo miró dijo "Mansa cagaita, la pa otra no me quedo viendo al Kike"
Mentira, pero si que es un asco tener que forzar la vista desde que se me perdieron/robaron los lentes. ¿Como lo hacía antes la gente cuando no existían los lentes? ¿Se las comía el lobo/oso/león/tigre colmillos de sable/Rinoceronte/pterodáctilo/Tiranosaurio/Megazord power?
Cuando recupere los lentes volveré a escribir, bye then.
Reciclo esta entrada de una de mis notas en facebook, no es el día del trabajador ni nada parecido, pero siempre me he preguntado cual es la moraleja de celebrar la primera junta... ¿la fidelidad al rey nos hará libres? Se supone que los feriados conmemoran algo y se celebran de manera tal, que los niños aprendan desde pequeños que fue lo que hizo Juanito, que fue tan importante que el papá se levanto tarde y lo llevo al parque o le regaló un juguete o se tuvo que bancar 1 hora de un espectáculo escolar insufrible mientras la mamá desplegaba la más eléctrica de sus sonrisas y lo abrazaba como si le fueran a dar un Oscar por su papel de arbol/fusilero/huaso/pescado-en-el-combate-naval-de-Iquique.
No obstante la tontera que estemos conmemorando (y a veces sin importar si la fecha es la verdadera) siempre hay un espíritu que rodea aquellos días. Para el 18 por ejemplo queremos ser mas chilenos y lo logramos de manera perfecta: Tomamos como Rusos, Comemos como gringos y bailamos como Colombianos, fiel reflejo de nuestra alma de quiltros que nos hace tan (y tan poco) especiales. Para navidad regalamos huevadas lo que creemos que le hace falta a los nuestros (aún espero que me regalen mirra) y para el 21 de mayo hay marchas, se mira el mar y más de algún fanático amanece con ganas de viajar a Iquique para que lo mate un Peruano.
Sin embargo para el día del trabajador es al revés... Se celebra no-trabajando, lo que dentro de la lógica tiene tan poco sentido como sacarle la cresta a tu Papá el tercer domingo de Junio. No trabajamos y todos tan felices, des-celebrando el día, enlodando su nombre, su fondo y significado. Me imagino entonces si el día del trabajador se celebrara trabajando el doble, 18 horas (2 de almuerzo incluidas que si los negros no comen se desmayan y vuelta al mercado) de trabajo ininterrumpido. Me imagino los colegios abriendo a las 8am, los niños cargando dos loncheras, sus caras lívidas como quien camina hacia el patíbulo o quizás peor pues las ejecuciones son rápidas, acá sería distinto, un día interminable, el reloj avanzando a regañadientes y a veces quedándose pegado de pura mala fé, el día nublado sin viento, el profesor con la cara verde pues ese día después de que los niños se vayan a las 10pm el tiene que quedarse hasta las 4am del día siguiente para cumplir con las 18 hrs que dicta la ley.
Me imagino la gente de los Malls que, más acostumbrada a la explotación, contemplaría a los clientes como quien está obligado a escuchar como su político mas odiado hace planes para cenar en su casa, benditos clientes que a fin de cuentas son unos mantenidos y por tanto no tienen nada que conmemorar.
No habría nada mas delicioso que la cara de los funcionarios públicos, obligados una vez al año a cerrar sus oficinas a las 4pm. Bonito ejercicio sería que ud fuera a hacer un trámite ese día, llevar comida, su música favorita, un par de cervezas escondidas y sacar número, mientras espera su turno pasar por todas las oficinas preguntando (con la voz mas pausada posible) donde está el baño, donde se saca la licencia y quien es el jefe de ese lugar tan sucio y con gente tan inepta. Mientras recibe la amable respuesta del funcionario público recomiendo abrir un lata de cerveza, sentarse y escuchar la bravata, asentir cada tanto y volver a hacer las mismas 3 preguntas cada 15 minutos (si ya han sido respondidas repítalas cada 10) hasta que al funcionario le empiece a salir espuma por la boca o se le termine la cerveza, repetir este procedimiento hasta que sea su turno. Una vez sea su turno y ya un poco ebrio (5 horas tomando no es menos) decirle a la señorita del mesón que se le olvidó traer su carné, que es amigo del alcalde y que no se va ir hasta que tenga el trámite listo.
A los que no haría trabajar sería a los médicos, pues si trabajan los médicos ¿como celebrarían el día del trabajador las funerarias?
Después de un episodio de claustrofobia temporal (en contexto más que en duración) he vuelto.
Quisiera hablar de la lista negra que al parecer nació para ser gorda, pero no tiene caso.
Podría hablar de que el cobre se va a acabar y vamos a terminar todos ilustrados y cesantes.
O podría hablar de sacos de arena, pesos extra y polizontes ingratos... pero no.
Han sido semanas negativas - me pregunto si es culpa mía - probablemente sí, el mundo era como las huevas antes de que yo naciera y lo seguirá siendo después de que me muera, al final es cosa de cada quien ver como conserva su paz mental.
El otro día hablamos de Chomsky (en un carrete), de la teoría del lenguaje y como la realidad se construye en el lenguaje y no viceversa como se piensa.
Hablamos también de las Coreas y de como hay que dudar de la información, poner en tela de juicio cada palabra que venga desde afuera, no aceptar de buenas a primeras que nos impongan realidad.
Noticias, expectativas y esperanzas se vuelven conceptos violentos. La comunicación se basa en la continua violación del espacio personal del otro, construir realidad en su realidad, llenar con palabras lo que no se puede llenar con actos, llenar con gestos las distancias.
Y así, rara vez importa lo que se dijo, si no por qué lo dijo y como lo dijo ¿que pensaba cuando lo dijo? ¿que quería lograr con lo que dijo? ¿porque chucha no lo dijo antes?
Menos Carlos Cauthemoc y más filosofía del lenguaje en los colegios.
Hoy no quiero ser el futuro, ser el futuro es una paja.
Ser el futuro es cargar con la esperanza del pasado y los errores del presente.
Ser el futuro es convertirse en el avatar del optimismo, sujeto a la espada de Damocles que cuelga del hilo de la envidia.
Hoy no quiero ser el futuro. El futuro es incierto y ser incierto es una desventaja frente a las rocas.
Ser el futuro es cargar con la mochila de los errores de los que vinieron antes. Es ser una brújula cuyo norte está arreglado con un imán.
Hoy no quiero ser el futuro, quizás mañana tampoco y probablemente esta semana y la próxima.
Lamentablemente soy el futuro, mi futuro, y por más que me esfuerce en ser el presente, cada esfuerzo es solo una capitalización del futuro, un cohecho al destino, la lucha del pez que se agita para volver al agua.
He de admitir un hecho: de vez en cuando me compro un loto completo (loto, revancha, super 7, chancho de la suerte, enano con tifus, etc.). Se perfectamente que la probabilidad de ganarse el loto es menos que ínfima y que los sorteos están arreglados de manera que entre más plata de la que sale, sin embargo, compro el loto de vez en cuando por dos razones:
1.- Ganarme el loto: aunque nunca me he ganado un mísero escudo en todos los juegos de azar que he jugado, es más como regla general, nunca me cae nada del cielo (nada bueno al menos)
2.- Fantasear sobre lo que haría "Si yo fuera rico" shubidubi dubi du.
Y es que por una mísera luca uno puede realizar un update de sus prioridades, tengo perfectamente claro que lo que pensé cuando me compré un loto el 2006 no es lo mismo que para el loto del 2007, ni del 2008 y así sucesivamente hasta el loto que me quiero comprar este año. Por una sola luca uno puede indagar en sus deseos más profundos, sin psicólogos, sin parientes, sin amigos, sin dietas ni pastillas.
Todavía no me compro el loto, pero yo creo que los pensamientos serán mas o menos los siguientes:
Si me gano el loto yo:
Le compraré una casa a mi mama (lo llevo escrito en el subconsciente)
Le pasaré plata para que no trabaje (esto se me ocurrió a mi aunque todos dicen lo mismo en el matinal cuando entrevistan a la gente con cara de junior en el paseo ahumada)
Me compraré una casa en Valparaíso, con vista al puerto y una pieza para instrumentos.
Llenaré la pieza para instrumentos con... instrumentos...musicales...
Me iré de viaje: primero a conocer el sur con mis amigos, luego a conocer el mundo solo. Lo malo es que dada mi imprudencia de cuento infantil probablemente no regrese.
Si regreso voy a tener una casa, plata y ni idea de que hacer con eso, probablemente me aburra.
Pensándolo bien, creo que a esta lista le falto el componente de fantasía, pero ese solo se tiene con el papelito en la mano y la promesa de los ceros interminables y brillantes en el alma.
Hoy me tropecé con una Ñ, en realidad con la tilde de la Ñ, mayúscula más encima todavía me duele la canilla. Y es que hace mucho tiempo no escribo nada, los ajetreos de la vida moderna (de Rocko?) no me han dado el tiempo, y sobre todo, la serenidad necesaria para escribir, por lo tanto en este momento el departamento (¿hasta cuando serás mi hogar? ¿me irá a extrañar la fantasma? ¿terminaré viviendo en Santiago? ¿o en Brasil? ¿y si lo escribo con z? Brazil, listo!) está lleno de letras amontonadas sin sentido, letras que se resisten a entrar en un mail del estilo "Querido Señor X: ruego enviar el dato Y sobre el producto J, no se ponga weón - saludos cordiales".
El problema es que ahora que tengo el tiempo, no tengo nada sobre que escribir, o más bien, no quiero. Tengo un cuento dando vueltas y un par de ideas que deben ser expresadas pero no hoy, no ahora.
Cosas sobre las que algún día escribiré:
El origen de la moralidad (ez que jugue un juego filosóficamente muy ñoño y me quedó dando vueltaz ezto :p)
Hacerse el/la hueón(a): ¿cinismo? ¿estrategia de supervivencia? ¿fé en la humanidad? ¿estallará la burbuja?
Chile: País secuestrado por las Señoras.
Apatía, abulia y pueden irse todos a la chucha un rato largo.
Lo mucho que me intrigan mis lectores fantasmas: ¿quienes son? ¿que quieren? ¿que piensan cuando leen esto? ¿estará quien yo creo que está? ¿quien creo que está?
Estas y muchas otras cosas coming soon in your favorite blog... ok let say it's not your favorite but at least you're reading it right?
Hoy en el metro había un lolo (un joven, un chiquillo, un tipo, un hueón de mi misma edad) con su celular, de esos que parecen tablet y que dan cancer, sacando fotos de forma zoológica en pleno metro pajaritos. Fotografió los carteles, el anden, al tren mientras se acercaba, al tren mientras se movía y al tren que justo pasaba por al lado en sentido contrario. Por supuesto entre tanta foto yo y mi redonda, despeinada y no afeitada cara de preferiría-estar-en-Auschwitz salieron varias veces. Me da un poco de pena arruinar los recuerdos de este joven de mochila y skate y poleron con gorro y andar noventero como Zack Norris, sobre todo por que mientras el tomaba las fotos yo pensaba en lo huaso de su actitud y en lo poco mágico que me parece pajaritos.
No sé si las fotos lograrán capturar lo que uno está pensando, yo por mi parte creo que tanto viaje a la capital me ha quitado mi empatía paisana.
Por supuesto que mientras todo esto pasaba puse la siguiente canción en mi celular (mi smartphone de pre-kinder).
Hoy salí al balcón, tome aire y me di cuenta que el invierno está en retirada. Se oían las gaviotas (no hay-no hay-no hay) y el mar tenía mas olor a sal y menos olor a cuchillo, el horizonte estaba naranja y las luces nocturnas un poco menos tímidas.
Lo que la gente no entiende que el que se vaya el invierno no tiene nada que ver con que empiece la primavera, estamos acostumbrados a pensar en 4 estaciones cuando deberíamos tener 12, una por cada mes, cada una con su olor, su color y sus ganas de comer yogurth o pan tostado. El invierno se despide y los viejos lo celebran muriendo, así mismo los perritos y las esperanzas. El invierno se despide y los gatos lo celebran en orgías de pelo y gritos de guagua. El invierno se despide y queda ese vacío que no es nada, no es hojas muertas, ni lluvia, ni sol ni flores. El invierno se despide y el viento cambia de olor, la gente no sabe que ponerse, el sol recorre trayectorias extrañas y la luna se pone a dieta. El invierno se despide y yo lentamente empiezo a recuperar mis fuerzas, las que me arrebata el 21 de julio. El invierno se despide y la primavera ni siquiera se atreve a empezar, el pino todavía es vacas y cebollas bajo la tierra. El invierno se despide y las solteronas hacen wasabi de sus almas porque sus mascotas tienen mas sexo que ellas. El invierno se despide y están todos locos por que Agosto no tiene feriados.
Era un globo pequeño muy pequeño, azul con círculos rojos, un quemador no mucho más grande que un encendedor y una canasta de mimbre que bien pudo haber sido una panera. Él partió su viaje después de haber amarrado lo más valioso para el aventurero de globos: los sacos de arena, y es que sin sacos de arena no hay viaje que prospere, con sus saquitos (del porte de una bolsa de té) podía controlar la altura cuando la flama de su ímpetu lo impulsaba hacia el cielo y además hacían que su pequeño globo no fuera tan arrastrado por los fuertes vientos que había en aquellos años. Por tanto Él amarró con sus mejores cuerdas sus saquitos de la mejor arena y se elevó hacia las nubes de un día despejado. Como todo globo viajaba a la deriva pero poco importaba, el globo era pequeño muy pequeño y los sacos, aparte de afirmarlo en el aire, hacían un vistoso cinturón a su alrededor.
Viajó por todo su país y por otras tierras que no tenían nombre, algunas eran muy acogedoras y otras verdaderos nidos de avispas. Sin embargo tenía sus mejores saquitos, con la mejor arena y las mejores cuerdas.
Casi sin darse cuenta el globo empezó a crecer, la panera de trasformó pronto en un canasto (como para vender dulces de la Ligua) el mechero de transformó en una llamarada y con el pasar de los años el globo pequeño muy pequeño se transformó en un zepellín pesado muy pesado con timón y propulsión. Mientras el globo viajaba y crecía Él, precavidamente, había recolectado arena de playas y desiertos, la había puesto en sacos y amarrado con distintas cuerdas, sogas, cadenas, hilos y amarres varios que había encontrado en cuevas de osos y escondites de ladrones, por lo tanto cuando el globo se hizo zepellín tenía saquitos de sobra para controlar la altura y un timón para controlar la dirección, ya no volaba con el viento.
"Algo estoy haciendo mal" se dijo mientras amarraba y colgaba los saquitos. Decidió tomar el timón y dirigirse siempre a favor del viento para llegar a donde fuera, pero más rapido, y mientras hacía esto pensaba "algo estoy haciendo mal". Después de una tormenta miró sus saquitos, varios habían caído, unos eran muy pesados y no había cuerdas que los aguantaran, otros eran normales y habían aguantado mucho, pero la tormenta se los llevo porque estaban amarrados con hilo de coser, otros en cambio estaban amarrados con gruesas cadenas y ni siquiera estaban mojados, al otro lado también habían amarres aún mas extraños, un debil hilo delgado aferraba con fuerza diamantina un par de sacos que casi estaban sobre borda, había una cuerda roída por el tiempo que Él mismo se encargó de cortar y algunas cadenas oxidadas y porfiadas que no pudo ni siquiera mover.
Nunca lamentó los efectos de la tormenta, ni de esa ni de las que vinieron después, sin embargo mientras limpiaba, cortaba y buscaba más arena en otras playas y desiertos seguía pensando "algo estoy haciendo mal". Hubo un par de gruesas cadenas que sucumbieron al óxido y sus respectivos saquitos cayeron al piso levantando mucho polvo, pero casi sin hacer ruido, polvo y solo polvo.
Y así cambiando, reparando, barriendo, ordenando y desparasitando su zepellín prosiguió su viaje, siempre recogiendo arena, temiendo que su llamarada lo llevara al sol si se descuidaba un poco. Siguió su viaje y su zepellín crecía, el viento ya no tenía concierto y el timón caprichoso había crecido desviado, por lo tanto a veces la derecha era la izquierda y a veces era arriba y a veces simplemente no giraba. "Algo estoy haciendo mal" se dijo nuevamente aunque poco le importaba dar golpes de timón (mal que mal entre un timón porfiado y un viento impredecible el resultado debería dar lo mismo...¿no?)
Tutillo
Tutillo tenía una personalidad derechamente esdrújula. En todo lo que hacía era enfático e imperativo: "tómalo", "pásalo", "tíralo" y por supuesto "cállate" eran palabras que abundaban en su boca. Pese a su tamaño (no mayor a una radio prendida pero no menor a una taza de café recién servida) su presencia imponía, su aura espesa llenaba habitaciones y corazones como el humo de cigarro llena los pulmones de angustiados y celosos.
Era pequeño pero hablaba grande, hablaba de lo que había que hacer mañana, de como había que ordenar los muebles, equipos e instrumentos. Hablaba del futuro, de lo que había que hacer ahora, mañana y en 10 años más, hablaba de moros, cristianos, judíos y obesos. Hablaba de la posición de las estrellas y de como se movían según su estado de ánimo. Hablaba de accidentes, terremotos y el yogur vencido. Hablaba sobre lo humano y lo perruno, lo bueno y lo feo, lo tonto y lo fugaz.
Tutillo hablaba, mandaba y acentuaba las primeras sílabas como quien decora una torta. Cosa que daba lo mismo porque nunca se atrevió a tener público.
Solo en virtud de darle o quitarle contexto, el disco que sonaba mientras escribía:
Ahora que este asunto va tomando forma me acabo de enterar que uno puede ordenar las entradas a su blog con etiquetas según sea el tema sobre el cual trata la misma. Esto hace surgir dos preguntas obvias:
1- ¿Como después de haber leído unos 40 blogs no me di cuenta?
2- ¿Sobre que voy a escribir?
La respuesta a la primera pregunta es un insulto gratis hacia mi persona que no me apetece escribir. Lo interesante es la segunda; ya expliqué (contra mi voluntad) de que se supone se trata este salero; ahora, y para que no se me vaya la olla, (dicho español) debo pensar que temas me gustaría ¿salar? Veamos:
Politica: Yo creo que sería interesante tener un espacio para odiar a los fachos, a la desconcerta, a la ultra y a toda la manga de pelotudos que anda dando vueltas entre medio. En un principio pensé de hacer de este blog algo simpático (como yo) pero creo también merece un espacio denso (como yo).
Cotidianas: Cosas que le pasan a uno cuando es de los 1 de cada 10 gatos que no le gusta el Whiskas.
Música: Subiré temas que me gustan y hasta quizás me anime con un tema unplugged by me.
Miscelaneo: Donde caben todas las tonteras que se me ocurren.
De todas maneras se que esto se me va a olvidar, pero es lindo tener propósitos.
Post Scriptum: Como esta entrada estuvo muy fome, les voy a dejar un capitulo de Soy German los oscuros orígenes de Jhonny Bravo:
Suele ser la costumbre que cuando uno crea este tipo de espacios suele comenzar dando explicaciones, mas este no será el caso.
No pretendo explicar el porqué de "Sal de mesa", ni por qué decidí escribirlo ahora, ni mucho menos cual es mi propósito con estas lineas, en parte porque no lo sé bien y en parte como un acto de rebeldía hacía mis -presuntos- lectores (no deja de ser que estoy dando explicaciones sobre por qué no doy explicaciones, doh!).
Si todo sale como debiese (digamos... conociéndome) con el tiempo debería surgir la pregunta: " ¿Y este blog por qué no tiene colores mas oscuros? Combinarían con tus letras..." ya que como dijo mi amigo pulpo (si, soy amigo de un pulpo y no de cualquier pulpo, soy amigo del pulpo que va a encerrar a Dios en una probeta) mis escritos siempre tienen algo de obscuridad {y en Chile existe racismo hasta para eso}.
Si todo sale mal entonces esta será la primera y única entrada, ahora, si todo sale muy mal quizás haya mas pero conmigo convertido en zombie con temas como "Los cerebros que me comí hoy (con fotos subidas a instagram, sería un hipsterzombie)" o "La putrefacción de mis organos internos parte 2/5"
Como despedida y con un espíritu conciliador, democrático ¿cristiano? y magnánimo les (me) explicaré de que trata un poco todo esto. La sal de mesa está siempre ahí, estuvo antes de que la pusiéramos en la mesa y estará después de que nos comamos los cerebros (aliñados) los unos a los otros. Está ahí sin ninguna pretensión mas que la de existir, darle sabor o no a una comida para la sal es algo tan circunstancial como causar una crisis de hipertensión, simplemente pasa. Por esto mismo 'Sal de mesa' representa el vivir existencial, esa parte del ser (mi ser) que no tiene más afán que el de existir... Era esto o caminar en linea recta hasta París o dispararle a un Turco en la playa al atardecer.
Por tanto de esto no espero mas de lo que se puede esperar de un salero, aunque el gentil auspicio de la embajada de Turquía (¡agradezcan!) no me vendría mal.
